Operative  Hektik  ersetzt  geistige Windstille.

Wissen ist Macht,  nichts wissen macht auch nichts.

Nichts tun ist besser, als mit viel Mühe nichts schaffen.

Planung bedeutet,  den Zufall  durch den Irrtum zu ersetzen.

Ordnung  halten die  Dummen,  das Genie  übersieht  das Chaos.

Dein  Verstand  ist  dein  Vermögen,   aber  Armut  schädigt  nicht.

Jeder  macht  was  er  will,  keiner was er soll,  aber  alle  machen mit.

Jeder  wird  solange  befördert,   bis  er   mit  Sicherheit   unwirksam   ist.

Wer nicht weiß,  was er will,  muß wenigstens  wissen,  was die anderen sollen.

Damit  immer  mehr  immer  weniger  tun,  müssen immer weniger  immer mehr tun.

Wer schon die Übersicht verlohren hat, muß wenigstens den Mut zur Entscheidung haben.
 
 

Man kann auch ohne Spaß Alkohol haben!

Mir gefällt Win98 so gut, weil ich auch öfter mal abstürze.

"Auch bei den Außerirdischen haben die Männer die Macht. So ist das
eben, und Frauen sollten sich endlich damit abfinden."
(Erich von Daeniken)

Windows 98: Echtes Multitasking...gleichzeitiges Booten und Abstürzen!

Man kann sich bei Computern auf nichts verlassen. Nicht einmal darauf,
daß man sich auf nichts verlassen kann.

Du kannst niemals einer großen Panne entgehen,
indem Du eine kleine produzierst.

Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren.

Jedes Problem kann unlösbar gemacht werden, wenn man genügend
viele Konferenzen darüber abhält.

Sobald die Methode, mit der das Projekt ruiniert werden kann,
endlich vorgestellt wird, wird sie unweigerlich als
vernünftigste Lösung begrüßt werden.

Jeder Entwurf eines neuen Gerätes muß mindestens ein veraltetes, zwei nicht
lieferbare und drei Teile, die noch in der Entwicklung sind, enthalten.

Dumme Fragen zu stellen ist leichter, als dumme Fehler zu verbessern.

In einem Bürogebäude soll man nie ohne ein Stück Papier
in der Hand auf den Flur gehen.

Die Länge einer Sitzung errechnet sich aus der Teilnehmerzahl zum Quadrat.

Ein Fachmann ist jemand, der immer mehr über immer weniger weiß,
bis er zuletzt alles über nichts weiß.

Bei der Frau kommt es nicht nur auf das Äußere an.
Auch die Dessous sind wichtig!

Lächle ..... morgen wird alles noch schlimmer!!!

Alles geht auf einmal schief.

Ein Unglück kommt selten allein.

Die meisten Dinge werden ständig schlimmer.

Die Abkürzung ist die längste Entfernung zwischen zwei Punkten.

Schlechte Zeiten ziehen Kreise.

Ein richtiges Problem hat keine Lösung.

Nichts endet jemals so wie geplant.

Jede Anweisung, die mißverstanden werden kann, wird mißverstanden.

Wer am lautesten schreit hat recht.

Tatsachen sind verfestigte Ansichten, Wahrheiten sind elastisch.

Keine zwei identischen Teile sind gleich.

Die großen Fehler merkt keiner.

Zeit ißt Geld

Jede Konstante ist variabel.

Ausnahmen sind zahlreicher als Regeln.

Zölibat ist nicht erblich.

Vom Fußboden kann man nicht fallen.

Wenn etwas gut ist, wird es abgeschafft

Was macht ein Scheich mit 49 Frauen am Samstagabend?
Sex aus 49.

Wußten Sie schon, daß Wiener bedeutend billiger sind als Wienerinnen?

Wußten Sie schon, daß Berliner bedeutend billiger sind als Berlinerinnen?

Wer sich Kinder wünscht, kann nicht unvorsichtig genug sein.

Wußten Sie schon, daß Organverpflanzungen so alt wie die Menschheit sind?

Und dann war da noch die Striptease-Tänzerin, die ein Kostüm aus 13
Perlen trug. Zehn davon waren Schweißperlen...

And're Länder, and're Mädchen, and're Länder, and're Ständer...

Manche Miezen verdienen mit ihrem Kätzchen Mäuse.

Was sagt der Taifun zur Palme? "Halt die Nüsse fest, es wird geblasen!"

"Entrüstung" sagte der Ritter und stand nackt im Wald.

"Ich will frei sein...", sprach die Marionette und schnitt ihre Fäden ab.

"Zeit ist Geld", sagte der Kellner und addierte
das Datum gleich mit auf die Rechnung!

Aber das bedenke stets: Wie man's treibt, mein Kind, so geht's.

Achtung, Achtung, hier sprechen die Massen,
der Bundestag wird jetzt entlassen.

Aftershave ersetzt kein Klopapier!

Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben -
Anschliessend anscheißen - aber anständig!

Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick.

Alle Frauen wollen einen Mann festnageln und wundern sich dann,
wenn er nachher bekloppt ist.

Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen hinterher.

Alle PC's sind kompatibel. Nur sind manche kompatibler als andere.

Alle reden vom öffentlichen Verkehr, aber keiner traut sich.

Alle reden von Energiesparen, ich spare meine.

Alle reden von Umweltverschmutzung, wir machen sie!

Alle schimpfen sie über unseren Bundeskanzler,
dabei macht er doch gar nichts!

Alles ist Gift - es kommt nur auf die Dosis an.

Alles wird schlechter, nur eines wird besser, die Moral wird schlechter.

Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Fraün schuf,
war ER himmelblau.

Also: Ich bin gegen das Thema. Aber ich könnte stundenlang darüber reden.

Am Abgrund ist vorbeugen schlechter als heilen.

Am besten, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich,
wo das Wasser am tiefsten ist.

Amis raus aus USA, Winnetou is' wieder da!

An Mitgift ist noch keiner gestorben, gelle!

Analphabeten müssen diktieren.

Arbeit ist süß, aber ich bin Diabetiker.

Armut ist keine Schande, aber große Scheiße.

Armut, Keuchheit und Gehorsam... unerträglich sind sie alle.

Auch Arme haben Beine.

Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören.

Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende,
doch in der Mitte ist das Schönste.

Auch du bist ein Idiot!

Auch Glatzköpfe haben mal Glückssträhnen.

Auch Vegetarier beißen nicht gerne ins Gras.

Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.

Auch Zwerge haben klein Angefangen.

Auf jedem Schiff das schwimmt und schwabbelt,
ist einer drauf, der dämlich sabbelt.

Aus dem Brett vor dem Kopf eine Waffe machen.

Aus ist's, ich stürz' mich aus dem Kellerfenster.

Ausnahmen sind grundsätzlich zahlreicher als Regeln.

Bäume haben den Menschen eines voraus: Sie sind auch in Massen schön!

Bete und arbeite. Denn andere wollen von dir leben.

Bevor du deine Nachricht speichern konntest,
stolpert immer jemand übers Telefonkabel.

Bevor wir die Welt verändern, sollten wir sie nicht zugrunde richten.

Bewußte Raucher trinken Filterkaffee.

Bienen sind gar nicht so fleissig, sie können nur nicht langsam fliegen.

Biete Arbeitsplatz für Zimmer mit Blick auf Meer.

Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch!

Bin auf der Suche nach mir selbst und daher vorrübergehend nicht
anzutreffen. Was bis dahin wie ich aussieht, ist nur meine Verpackung.

Bleib im Lande und wehre dich täglich.

Bleib wie du bist und ändere dich täglich.

Bringen sie die Lösung oder sind sie selbst das Problem ?

Brot für die Welt. Kuchen für mich.

Buchen sie jetzt! Eichen können sie später!

Chaoten entführten Afrika.

Coitus, ergo sum.

Computer können Dinge tun, die wir nur tun können,
indem wir darüber nachdenken.

Computer sind die intelligentesten Idioten die es gibt.

Computerverlage produzieren Computerbücher, um das zu erklären,
was du in Computerzeitschriften nicht verstanden hast.

Da es keine einzige, einheitliche Programmiersprache gibt,
ist das Wirrwarr total.

Da sagte die Frau, als es draußen polterte: Das ist mein voller Ernst!

Da wir von allem nichts verstehn, reden wir überall mit.

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Das Chaos sei willkommen - die Ordnung hat versagt.

Das Fleisch war willig, aber das Gras war naß.

Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.

Das kann ja Eiter werden.

Das Leben ist viel zu kurz um ein langes Gesicht zu ziehen.

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Der Aufschwung kommt. Und wann kommst du ?

Der Baum hat Äste, das ist das Beste.
Denn wäre er kahl, dann wär's ein Pfahl.

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er weiß es nur nicht!

Der Computer ist eine logische Weiterentwicklung des Menschen:
Intelligenz ohne Moral!

Der Computer ist kein Wunder, er arbeitet nur deshalb so schnell,
weil er nicht denkt. (Hmm, woher kenne ich das bloß!!??)

Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist kurz.

Der Kahlkopf der die Glatze fönt, hat mit dem Schicksal sich versöhnt.

Der Mensch hat die Atombombe erfunden - keine Maus auf der Welt würde auf
die Idee kommen eine Mausefalle zu bauen.

Der Mensch sollte nicht gesünder leben als im gut tut...

Der Mensch steht im Mittelpunkt und damit allen im Weg.

Der Neid ist die aufrichtigste Form der Anerkennung!

Der Nikolaus war eine Mißgeburt:Sack auf dem Rücken, Rute in der Hand.

Der Regenwurm wird sehr vermißt, weil er heut' zum Angeln ist.

Der Student geht so lange zur Mensa bis er bricht.

Der Stärkere zieht den Stecker.

Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.

Die beste Möglichkeit Träume zu verwirklichen, ist aufzuwachen.

Die beste Tarnung ist die Wahrheit: Die glaubt einem keiner!

Die chemischen Reinigungen nehmen jetzt auch Lebensmittel an.

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Die einzige Blume die auf Beton wächst, ist die Neurose.

Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.

Die ideale Diät: Morgens kein Frühstück, dafür verzichtet
man mittags auf den Nachtisch und dann abends ohne Essen ins Bett.

Die Impotenz ist das Ende vom Glied.

Die Intelligenz verfolgt dich, aber du bist schneller.

Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.

Die Lücke die wir hinterlasen, füllt uns vollständig aus.

Die Macht der Presse spüren vor allem die Weintrauben.

Die Paßwörter, an die du dich noch erinnerst,
hast du letzte Woche geändert.

Die Phantasie der Männer reicht bei weitem nicht aus,
die Realität der Frauen zu begreifen. (Na, ja)

Die schlimmste Form von Dekadenz ist Impotenz.

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen.

Die Sonne lacht, die Sonne sticht, der Doofe muß zur Mittagsschicht.

Die Sterne lügen nicht, aber wie sieht's mit ihren Deutern aus?

Die Stoßstange ist aller Laster anfang (ach).

Die USA haben den Weg von der Barbarei zur Dekadenz ohne
den Umweg über die Kultur gewählt.

Die Wahrheit kann man nicht übermalen.

Die Welt ist ein paar Kilometer unter der Erde noch völlig in Ordnung.

Die Welt ist wunderschön - wär aber wirklich nicht nötig gewesen.

Die Welt wäre schon gut, wenn nur die Leute was taugten...

Die Zeit ist um, Welt!

Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.

Du kannst niemals einer großen Panne entgehen,
indem Du eine kleine produzierst.

Du wirst immer mehr Paßwörter vergessen, als du hast.

Du wirst in einer Onlinedatenbank alles finden,
nur nicht das, was du suchst.

Edel sei der Mensch, Zwieback und gut.

Egal, auf welcher Seite du stehst - diese Seite wird verlieren.

Eigenlob stimmt.

Ein Backup braucht immer eine Diskette mehr, als du vorrätig hast!

Ein Computer stürzt nur ab, wenn der Text lange nicht gespeichert wurde.

Ein Gerät auseinanderzubaün ist einfach. Es wieder so zusammenzubauen,
daß es hinterher noch funktioniert ist unmöglich.

Ein Hacker macht einen Fehler nur einmal versehentlich.
Dann immer mit Absicht.

Ein Mann hat keine Angst - außer der Angst kein Mann zu sein.

Ein Rehrücken im Topf ist heißer als ein Hirsch in der Brunft.

Ein Schwein das Angst vor dem Metzger hat, wird nie ein Schnitzel.

Ein schönes Stempelkissen ersetzt das halbe Amtsgewissen.

Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer.

Ein Student der Angst vor dem Prof hat, wird immer was werden.

Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln!

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Eine lose Mutter ist lockerer als 'ne feste Schraube.

Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken!

Einen Finger kann man brechen, fünf Finger auch.

Entlaubt ist, was gefällt.

Entwicklunghilfe ist, das Geld der Armen der reichen Länder an die
Reichen der armen Länder zu geben.

Erde halt an. Ich will aussteigen.

Erfahrungen sind Erinnerungen, die man teuer bezahlen muß.

Ernährt euch von Diäten! Unsere Politiker können nicht irren.

Erst schaffen sie den Waldweg - dann schaffen sie den Wald weg.

Erwachsen ist, wenn oben nichts mehr dazukommt.

Es führt nur ein Weg zur Lunge und der muß geteert werden.

Es geht alles vorbei - vieles kommt wieder.

Es genügt nicht dumm zu sein, man muß es auch zeigen.

Es genügt nicht keine Meinung zu haben.
Man muß auch unfähig sein diese auszudrücken.

Es gibt Dinge, über die spreche ich nichtmal mit mir selbst.

Es gibt mehr alte Trinker als alte Ärzte.

Es gibt nichts Gutes, außer man tut es.

Es gibt viel Huhn - backen wir es an.

Es gibt viel zu tun - schauen wir's uns an.

Es gibt zwei Arten von Menschen: solche, die Glück haben -
und solche wie mich.

Es hat mancher ein gutes Gewissen bloß, weil er's nie braucht.

Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, sie sind alle noch oben.

Es ist unwichtig, wo wir den Rest unserer Tage verbringen.
Es sind nicht mehr viele.

Es ist verboten etwas zu verbieten.

Es ist ärgerlich, wie oft man manche Arbeit aufschieben muß,
ehe man sie endgültig vergeßen hat.

Es muß für einen Architekten schon blöd sein,
wenn ihm daürnd was einfällt.

Es sind aber die Schmutzigsten, von denen man sagt,
daß sie mit allen Wassern gewaschen sind.

Es tickt der Zeitgeist.

Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.

Ewig währt am längsten.

Fahrt mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.

Fanatiker sind zu allem fähig, sonst aber zu nichts.

Fast alles hätte einen Sinn - wenn es einen Sinn hätte.

Faulheit ist die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde ist.

Fehler sind menschlich - aber wer richtigen Mist bauen will,
braucht einen Computer (siehste!)

Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur die Kuehe doof.

Fettflecke werden wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter beschmiert.

Fix heroinspaziert.

Fliegen, wollt ihr ewig leben? Wenn nicht, dann laßt euch eine kleben.

Frauen liebt Frauen, Millionen Männer können sich nicht irren.

Frauen sind Luft für mich - doch ohne Luft kann ich nicht leben.

Frauen, seid lieber schön als klug -
Männer können besser gucken als denken.

Freiheit für die Bücher, verkauft die Verleger!

Freiheit für die Bürgersteige - Tod den Hunden.

Freiheit für mein Sparschwein.

Freundschaft ist, wenn Dich einer für gutes Schwimmen lobt,
nachdem du beim Segeln gekentert bist.

Frisch gewagt ist halb verloren.

Früher fuhren wir jedes Wochenende in den Wald.
Heute haben wir die Müllabfuhr.

Früher war ich eitel, heute weiß ich das ich schön bin.

Für Frauen gelten die Gesetze der Optik nicht. Nimmt man sie unter
die Lupe, werden sie kleiner.

Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie im Dunkeln.

Gegen Massentierhaltung! Zweierpack für Gummibärchen.

Geizige Menschen sind unangenehme Zeitgenossen - aber angenehme Vorfahren!

Geld macht nicht glücklich, aber man wird besser mit dem Unglück fertig,
wenn man nicht arm ist.

Gescheit, gescheiter, gescheitert.

Gestern standen wir am Abgrund, heute sind einen Schritt weiter.

Gewinnen ist nicht alles, es ist das einzige!

Gib mir deinen Paß, und ich sage dir, wer du bist.

Gib mir mal 'ne Zigarette! Meine sind noch im Automaten.

Glücklich ist, wer verfrißt, was nicht zu versaufen ist.

Gott gab dem Bären Kraft und dem Löwen Mut.
Der Katze Schönheit und dem Fuchs die List.
Bloß mich hat er vergessen.

Gott weiß alles, aber er sagt es nicht - ich weiß nichts und sage alles.

Größe ist nicht immer ausschlaggebend: Während die Wale fast ausgerottet
sind, geht es den Ameisen nach wie vor blendend.

Gummibärchen wehrt euch! Beißt zurück.

Hab' ich Unrecht heut' getan, geht's dich, lieber Gott, nichts an.

Haben sie schon einmal eine Lachmöwe auf einer Heulboje sitzen sehen ?

Haben sie schon mal ein Mutterschiff mit seinem Schiffsjungen gesehen ?

Haben wir eine Zukunft, die wir nicht brauchen oder brauchen wir keine ?

Halt's Maul oder ich hau' Dir eine vor Deinen Bahnhof,
daß dir sämtliche Züge entgleisen!

Haltet die Welt an, ich will aussteigen.

Handbücher sind entweder koreanisch oder falsch.

Hart ist Hart. Weich ist Weich. Aber immer weich ist hart.

Hast du Haschisch in der Blutbahn, kannst du balzen wie ein Truthahn.

Hast du keinen Bock, versuch's mal mit 'ner Ziege.

Hast du Zahnpasta im Ohr, kommt dir alles leiser vor.

Hat Soft-Eis heute noch Zukunft ?

Haustürhaltung ist Türquälerei.

Heute bin ich bei jeder Gelegenheit blau...

Heute ist der erste Tag vom Rest Deines Lebens!

Heute muß man seine Leute motivieren, anbrüllen allein nützt nichts mehr.

Hier spricht Totengräber Müller: Atomraketen sind der Knüller.

Hoffentlich werden wir so alt wie wir aussehen.

Hopfen und Malz erleichtern die Balz.

Ich bin klein und gemein.

Ich bin nicht rechts - Ich bin nicht links - ich bin untendurch.

Ich denke, also bin ich hier falsch (huch!)!

Ich geh' kaputt - gehst du mit ?

Ich geh' zur Wahl, einer muß ja dran schuld sein, was die da oben machen.

Ich hab' es 13mal gewagt, bloß, scheiß, mein Deo hat versagt.

Ich habe habe einen überdurchschnittlichen Q.I.

Ich hasse Graffiti, ich hasse alle italienischen Gerichte!

Ich hol' dir keine Sterne mehr vom Himmel, die liegen
später doch nur zuhause 'rum.

Ich komme aus der Kneipe und da tritt mir doch so'n
Besoffener auf die Hände!

Ich lebe ständig über meine Verhältniße -
aber noch nicht standesgemäß.

Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten: tragbar,
geräuschlos und leicht zu entfernen.

Ich mache es allen recht, aber nicht billig.

Ich schaue in den Spiegel und denk', ich hab' Besuch.

Ich schlafe abends früh ein und morgens stehe ich spät auf aber
am Nachmittag liege ich stundenlang wach.

Ich soll Gelbsucht haben ? Ich bin doch nicht farbenblind!

Ich tanke, also fahr ich.

Ich weiß nicht, wer die Welt erschaffen hat, aber ich weiß,
wer sie vernichtet.

Immer zu müssen ist genauso schlecht wie nie zu dürfen.

In der Realität ist die Wirklichkeit ganz anders.

In einem Chat ist die Konferenz entweder voll oder
es ist außer Dir keiner da.

In jedem großen Problem steckt ein kleines, das gerne raus will.

Irren ist menschlich, aber für ein richtiges Chaos
braucht man den Computer.

Ist Leben eine schlechte Angewohnheit ?

Ja, auch Du warst mal Flüssigkeit!

Jahrelang habe ich am Hungertuch genagt, dann hatte ich es satt,
ich stopfte den ganzen Lappen in den Mund.

Jede Übertreibung käme der Realität näher.

Jeder macht was er will, keiner macht was er soll, aber alle machen mit.

Jetzt geht's rund, sprach der Spatz - und flog in den Ventilator.

Jetzt kommen die sieben mageren Jahre, dann hört die gute Zeit auf.

Juhu, ich hab' ein Haar auf der Brust. Ich bin ein Bär!

Kabel sind entweder zu kurz, nicht vorhanden oder funktionieren nicht.

Kein Anschiß unter dieser Nummer!

Kein Puls, kein Ton. Hier war'n wir schon.

Keine Angst, die finden uns schon wieder!

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen.

Kommt Zeit, kommt Bart.

Komplexe Systeme neigen zu komplexen Fehlern.

Krieg im Westen, Folter im Osten, Hunger im Süden,
Verseuchung im Norden - wir bräuchten eine fünfte Himmelsrichtung.

Kräht der Maulwurf auf dem Dach, liegt der Hahn vor Lachen flach.

Künstliche Intelligenz ist besser als natürliche Dummheit.

Laufen zwei Prozesse gleichzeitig, wird der unwichtige dem
wichtigeren Rechenzeit wegnehmen.

Liebe deinen Nächsten so schnell du kannst!

Liebe ist das schönste Geschenk, aber wer macht heute
noch schöne Geschenke!

Liebe ist nur ein Wort - Quark auch!

Lieber 40 und würzig, als 20 und ranzig.

Lieber Arm dran, als Bein ab.

Lieber Bier im Bauch, als Wasser im Kopf.

Lieber die Frau des Freundes kennen, als den Freund der Freundin.

Lieber die Sektretärin befriedigen, als den Chef decken.

Lieber ein Abenteuer, als eine billige Nacht.

Lieber ein Bauch vom Essen, als ein Buckel vom Arbeiten

Lieber eine 5 in Mathe, als gar keine Note.

Lieber eine breitbeinige Sekretärin, als einen engstirnigen Chef.

Lieber eine gesunde Verdorbenheit, als eine verdorbene Gesundheit.

Lieber eine gute Stellung, als 'ne gute Arbeit!

Lieber eine kühle Blonde, als einen warmen Bruder.

Lieber eine Latte in der Hose, als ein Brett vorm Kopf.

Lieber eine Nacht versumpfen, als im Sumpf übernachten.

Lieber eine Stumme im Bett, als eine Taube auf dem Dach.

Lieber einen Blauen in der Tasche, als einen Grünen im Nacken.

Lieber einen kurzen lange drin, als einen Langen lange draußen.

Lieber einen zweiten Frühling, als dritte Zähne.

Lieber einmal mit Schneewittchen, als siebenmal mit den Zwergen!

Lieber fernsehgeil, als radioaktiv!

Lieber feste feiern, als feste Arbeiten.

Lieber hochschwanger, als niederträchtig.

Lieber im Heu geliebt, als ins Gras gebissen.

Lieber im Stehen einen sitzen haben, als im Sitzen einen stehen haben.

Lieber Kies in der Tasche, als Sand im Getriebe.

Lieber mit 14 schwanger, als mit 41 noch Jungfrau.

Lieber mit dem Fahrrad in den Puff, als mit dem Mercedes auf Arbeit.

Lieber mit der Sekretärin Brust an Brust,
als mit dem Chef Schulter an Schulter.

Lieber nen wackligen Stammtisch, als nen festen Arbeitsplatz.

Lieber Rosinen im Kopf, als Tomaten auf den Augen.

Lieber rumbumsen und Wein saufen, als abwarten und Tee trinken.

Lieber Sex im Auto, als eine 8 im Fahrrad.

Lieber Sommersprossen, als gar keine Gesichtszeichnung.

Lieber heimlich schlau, als unheimlich dumm.

Lieber voll heimkommen, als leer ausgehen.

Lieber vorgebeugt, als auf die Schuhe gekotzt.

Lieber zu dritt im Bett, als allein im Sarg.

Mach's gut, aber nicht so oft!

Man kann nicht alles auf einmal tun. Aber man kann alles auf einmal lassen.

Man muß die Menschen nehmen wie sie sind - andere gibt es nicht.

Man umgebe uns mit Luxus, auf das Notwendigste können wir verzichten.

Manche Leute kaufen sich von dem Geld, das sie nicht haben, Sachen,
die sie nicht brauchen, um Leuten zu imponieren, die sie nicht mögen.

Meine Freundin hat den Ernst des Lebens kennengelernt.
Ich heiße leider Dieter.

Mit leerem Kopf nickt sich's leichter.

Moral ist eine Schwäche des Gehirns.

Nachts, wenn alles schläft, ist meistens keiner wach.

Nimm's leicht. Nimm mich.

Nur das Programm das niemand braucht, läuft fehlerfrei.

Nur die Wut nicht verlieren.

O Herr, schmeiß Hirn vom Himmel, und schenke es meinem PC.

Praxis ist: Wenn alles funktioniert und keiner weiß warum!

Ralleystreifen am Computer machen den PC nicht schneller.

Riech ich Dein Aroma, fall ich gleich ins Koma.

Sauer macht lustig - unser Wald lacht sich tot.

Schafft Weihnachten ab - Josef hat alles zugegeben.

Scheiß Fete, wenn ich meine Hose finde, geh' ich.

Schiebung macht den Meister.

Schwarz ist dicker als grün.

Schön, daß du da bist - und nicht hier.

Schön, wenn man die Frau für's Leben gefunden hat. Schöner,
wenn man ein paar mehr kennt.

Seid furchtbar und wehret euch.

Seid realistisch - fordert das Unmögliche.

Sein oder nicht Sein - welch dämliche Frage. Ist es nicht sein -
wird es halt von ihr sein.

Seitdem er verkalkt ist, hält er sich für ein Denkmal.

Semmelbrösel in den Socken hält den ärgsten Schweißfuß trocken.

Setz dich auf den Boden, der ist Dreck gewöhnt.

Sich zu Tode zu arbeiten ist die einzige gesellschftlich anerkannte
Form des Selbstmordes.

Sie wollen nur unser Bestes, doch das kriegen sie nicht.

Sind sie auch einer von Vielzuvielen ?

So ein Computer ist ein ganz umgänglicher Mensch. Ich zittere nur vor ihm,
wenn er seine Launen hat.

So ist das, es ist eben so. Aber warum ist das so ? Und muß das so sein ?

Software ist der geglückte Versuch, die Fehler der Computerhardware zu
optimieren und durch Weiterentwicklung neue Fehler hinzuzufügen.

Sollten die Lautsprecher ihrer Stereoanlage sehr dumpf klingen,
dann prüfen sie bitte, ob dieselben eventuell noch verpackt sind.

Spare jederzeit, dann hast du immer Not.

Spart Strom - es gibt Dinge die man genauso gut im Dunkeln machen kann.

Spontanität muß wohl überlegt sein!

Stell dir vor du kaufst Ochsen und die geben Milch.

Stell dir vor es gibt Freibier, und keiner kriegt's runter.

Stell dir vor, es geht, und keiner kriegt's hin.

Steter Tropfen leert das Hirn.

Streß ist das Erkennungszeichen derer, die unwichtig sind.

Stühle raus, Hängematten rein.

Tanken kommt sie erheblich billiger, wenn sie sich einen erheblich
kleineren Tank einbauen lassen.

Tausend für eine Nacht!

Teer entfernt alles - auch Fleckenmittelflecke.

Teigwaren sind Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren.

Tot sein macht impotent.

Treib Sport oder du bleibst gesund.

Tritt näher ans Becken "DU HENGST".ER ist kürzer als Du denkst!

Träume haben keine Chance - die Wahrheit ist zu nah.

Träume nicht Dein Leben. Lebe Deinen Traum.

Träume sind Schäume, bade drin.

Um Mitternacht noch Hummer schlemmen, das muß ja denn den Schlummer hemmen.

Überall ist Platz für manchen klugen Satz.

Umweltschutztip: Fahrkarten mehrmals benutzen.

Und die Moral von der Geschicht' ... halbe Eier rollen nicht!

Unordnung: wo nichts am rechten Platz ist -
Ordnung : wo am rechten Platz nichts ist.

Unser Verstand ist unser Vermögen, doch Armut schändet nicht.

Unsere Zeit ist jetzt und hier, da gibt es kein Gestern und kein Morgen.

Verpiß dich kleiner, oder deine Zahnbürste greift morgen ins Leere.

Viele Hunde sind des Hasen tot!

Viele, die ihrer Zeit voraus waren, mußten in unbeqümen
Unterkünften auf sie warten!

Vielen Dank für den Korb. Ich trag meine Eier im Sack.

Vielleicht bin ich ganz glücklich? Wenn ich nur wüßte was das ist!

Vor Gott waren alle Menschen gleich. Nach ihm gibt es Unterschiede.

Vorschuß ist aller Laster Anfang.

Vorsicht ist besser als Nachtschicht!

Was damals schlecht war, kann heute nicht schlechter sein.

Was du kannst besorgen, kannst du dir morgen nicht mehr leisten.

Was halten sie als Außenstehender von Intelligenz?

Was heute noch nicht richtig ist, kann morgen schon fast falsch sein.

Was ist ein Scheinwerfer ? Ein Typ,
der bei Mädchen mit Mäusen um sich wirft!

Was kann an der Arbeit gut sein, wenn die Reichen sie den
Armen überlassen.

Was machen mit der Zukunft - wenn man keine hat ?

Was tun, wenn die Uhr stehen bleibt ? Weitergehen, einfach weitergehen!

Was wohl die Ägypter zum Vermummungsverbot gesagt hätten ?

Waschen allein genügt nicht, man muß auch ab und zu das Wasser wechseln.

Weg mit den Spontisprüchen.

Weg mit den Tüten, Freiheit für die Gummibärchen!

Weisheitszähne können ganz schön blöd sein.

Wem es bestimmt ist, nur zwei Tage zu leben,
der wird auch keine drei Tage alt!

Wem ewig Gutes widerfährt, den nennt man Onkel Dagobert!

Wenn alle Stricke reißen bleibt uns der Galgenhumor.

Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer!

Wenn die Milch nach Krypton schmeckt, hat's im Kernkraftwerk geleckt!

Wenn Du Dich in zwei leuchtende Augen verliebst, vergewissere Dich,
ob es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Kopf scheint!

Wenn Du irgend etwas verstanden hast, ist es veraltet.

Wenn Du nicht kommst, schmeiß ich dich raus.

Wenn Du's jemanden nicht ins Gesicht sagen willst,
sag's hinter seinem Rücken.

Wenn ein Mann hinterher der Dumme ist, kann es sicher sein,
daß er es auch schon vorher war!

Wenn ein Meister vom Himmel fällt, war er mal einer!

Wenn einer träumt, ist es ein Traum. Wenn viele träumen,
ist es der Anfang einer Wirklichkeit.

Wenn es einfach aussieht, ist es schwer und wenn es schwer aussieht,
ist es unmöglich.

Wenn es in der Suppe hagelt, war das Dach wohl schlecht vernagelt.

Wenn ich die Kraft hätte, würde ich nichts machen.

Wenn ich tausend Zungen hätte, wärt ihr alle nach meinem Geschmack!

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!

Wenn jemand, den Du nicht kennst und der Dich nicht kennt,
Dir von etwas erzählt, was er nicht kennt, dann bist Du in einer Kirche.

Wenn man das Licht schnell genug ausschaltet, kann man sehen,
wie die Dunkelheit aussieht!

Wenn man die Ausnahmen endlich im Griff hat, erinnert sich keiner mehr
an die Regeln, für die sie gelten sollen.

Wenn man Dir liniertes Papier gibt, schreibe quer über die Zeilen.

Wenn nichts mehr funktioniert, lies endlich die Gebrauchsanweisung.

Wenn rauskommt, was Du da reingibst, kommst Du irgendwo rein, wo Du so
schnell nicht mehr rauskommst.

Wenn schon arbeitslos, dann wenigstens in einem Beruf der Spaß macht!

Wenn Würstchen an der Macht sind, braucht man sich nicht zu wundern,
daß der Senf rationiert wird.

Wer anderen ein Grube gräbt, ist ein Bauarbeiter!

Wer andern in den Hintern schlüpft, daran meist eine Hoffnung knüpft.

Wer arbeitet, hat keine Zeit zum Geldverdienen.

Wer auf großem Fuß lebt, muß mit Absatzproblemen rechnen.

Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.

Wer Flöhe hat, ist nicht allein.

Wer für alles offen ist, kann nicht ganz dicht sein.

Wer Gewalt sät, muß sich nicht wundern, wenn er bei der Ernte eins
über die Rübe bekommt.

Wer Glauben schenkt, ist ihn los.

Wer Glück im Spiel hat, hat auch Geld für die Liebe.

Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen.

Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen.

Wer in seinem Rausch die Haustür mit der Zigarette zu öffnen versucht,
hat bestimmt den Schlüssel geraucht!

Wer in sich geht darf sich nicht wundern, wenn er dort niemanden antrifft.

Wer Kaviar verspeist, ist ein Rogenabhängiger!

Wer keine Kraft zum Träumen hat, hat keinen Mut zum Kämpfen.

Wer kriecht kann nicht stolpern.

Wer kriecht, kann nicht fallen.

Wer lächelt, hat noch Reserven!!!!!hehehehehehe

Wer mich töten will, muß mich für wichtig halten.

Wer morgens zerknittert ist, hat tagsüber viele Entfaltungsmöglichkeiten.

Wer nachts in einem Flußbett pennt, am Morgen naß nach Hause rennt.

Wer nicht hören will, muß fernsehen.

Wer nicht mit der Zeit geht, geht mit der Zeit!

Wer nur eine kleine Pfanne hat, braucht keine großen Fische zu fangen.

Wer Probleme mit dem Kreislauf hat, soll mal geradeaus laufen.

Wer reif ist, fault schneller.

Wer Schmetterlinge lachen hört, weiß wie Wolken schmecken.

Wer sich nicht bewegt, spürt auch seine Fesseln nicht!

Wer sich nicht einmal am Tag irrt, ist entweder dumm oder phantasielos
oder hat vom Tag nichts gehabt.

Wer sündigt, schläft nicht.

Wer tagelang ohne Getränke auskommt, ist ein Kamel.

Wer unsere Oma ärgert, muß sie auch mitnehmen.

Wer zuerst schießt, stirbt als zweiter.

Wermut macht mehr Mut!

Wie kommt es, daß am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist ?

Wie man ißt, so wiegt man.

Wie uns die Alten machten, so machen wir die Jungen.

Willst du wirkungsvoll verhüten, nimm Melitta-Filtertüten.

Wir besitzen nichts, aber wir haben irre was zu lachen.

Wir feiern die weiße Wand.

Wir fordern: Sofortige Aufhebung des Scheißwetters.

Wir haben den Kontakt zur Realität verloren!

Wir haben nichts zu verlieren, außer unserer Angst.

Wir leben in einem Meer von Zeit, in dem die Zukunft in der
Vergangenheit verlorengeht.

Wir sind alles Gottes Kinder -
und warum verteilt er die Alimente so ungleichmäßig ?

Wir sind doch alle nur Schachfiguren, sagte der König zum Bauern.

Wir sind für jeden Spaß zu haben: Wähl 110!

Wir sind nicht auf der Welt um so zu sein, wie andere uns haben wollen.

Wir sind wieder wer, aber wer, und vor allem wieder, und wieso immer wir ?

Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen.

Wir sind, aber wir haben uns nicht, deshalb werden wir erst!

Wir sitzen alle im selben Boot, nur die einen angeln und die anderen rudern.

Wir wissen nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft!

Wirst du von Rocky verhauen, bist du von Dummheit geschlagen.

Wissen ist Macht, Nichtwissen macht nichts.

Wissensdurst ist die flüssige Form von Bildungshunger!

Wo Blinde die Macht haben, brauchen Sehende Gewalt!

Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte, wo kämen wir hin, um zu schauen,
wo wir hinkämen, wenn wir gingen.

Wo Recht zu Unrecht wird, wird Widerstand zur Rechtsfrage.

Wo wir sind klappt nichts. Aber wir können nicht überall sein.

Woher denn? Wohin denn? Womit denn? Warum denn?

Wozu brauchte man eigentlich Erdnüsse, als es noch kein Fernsehen gab ?

Wut macht Mut!

Wär Maria hart geblieben, wär uns Weihnachten erspart geblieben.

Wüstlinge in die Sahara!

Zeig mir deine Uhr, und ich sage dir, wie spät es ist!

Zeig mir deinen Grabstein, und ich sage dir, wer du warst!

Zeit ist keine Schnellstraße zwischen Wiege und Grab, sondern Platz zum
Parken in der Sonne.

Zinsen weg, Kredit für alle!

Zucker ist das, was dem Kaffee einen herben Geschmack verleiht, wenn man
vergißt ihn hineinzutun.

Zwei Ohren hören besser als vier Augen!

Zwischen Leber und Milz paßt immernoch 'n Pils!

Kinderlosigkeit ist über viele Generationen vererbbar.

Mami, darf ich diesen Sommer meinen Bikini anziehen? Nein Volker!

Heaven is where the police are British, the cooks French, the mechanics
German, the lovers Italian, and it is all organised by the Swiss.
Hell is where the cooks are British, the mechanics French,
the lovers Swiss, the police German, and it is all organised by the Italians.

Keiner Macht mir Drogen!

Ken ohne Barbie ist wie Tarzan ohne Jane!

All unser Übel kommt daher, daß wir nicht allein sein können.
Arthur Schopenhauer, deutscher Philosoph (1788-1860)

Für eine leichte Sterbetätigkeit suchen wir laufend junge Leute.

Um Einstein zu verstehen, muß man nur beachten, daß
fünf Minuten im Winter ohne Jacke draußen zu sitzen viel länger
dauern, als fünf Minuten in einer Bar neben einer schönen
Frau...

"Frauenparkplätze sind eine gute Sache - Früher ist man als Triebtäter
stundenlang ziellos durch's Parkhaus geirrt." (Andreas Leidig)

Sag' mal...warum haben eigentlich alle Mädchen den Nachnahmen JPG ?

"Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in der einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt." (aus einer Unfallanzeige)

Der maximale Voluminarquotient subterraner Noctusukkulenten ist reziprok
proportional zum relativen Intellekt des Agrarökonoms.

Pädophile aller Länder treffen sich im Internet (ARD "Ratgeber Technik")

Sich selbst kitzeln ist so lustig wie sich selbst Witze zu erzählen.
(Alexandra Musto)

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine
Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus der Fassung
fallen sollte.

"Windows oder MS-DOS werden auch noch den Intel 886 bremsen." (Bill Gates)

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet? ;-)))))

Flirt ist das Training mit dem Unrichtigen für den Richtigen (Senta Berger)

"Also ich suche noch jemanden, der sich mit Sprengstoff auskennt, einen
erfahrenen Tresorknacker und einen guten Fahrer... Aber kann leider nicht
'verraten', worum es geht..." (Andre Lagemann)

was mann und frau einzig und allein zur gemeinsamkeit haben
ist der paarungszwang, ansonsten könnte man denken, sie
kämen von verschiedenen planeten...(zagar@alpirsbach.netsurf.de)

"Schattenseiten des 95er Supersommers: DLRG-Schwimmer retteten im ver-
gangenden Jahr 37 Menschen in Berlin vor dem Ertrinken" (Tagesspiegel)

Erzähle mir bitte eine Tierart? Pinkels du etwa an einen Baum, oder wo
auch immer, in der Hoffnung, das eine Frau vorbeikommt um daran zu schnüffeln?
(Reiner Treptow)

Lieber jung (Jahrgang '76,'77) und weise, als alt (Jahrgang '75) und kindisch!
(Antonia Ernst)

"Also vom Feeling her hab ich ein gutes Gefühl!" (Andi Möller)

Beim Tollfanken des Kaninbenzisters Einstüllfutzen forgsältig hestfalten !

Erst wenn der letzte HPFS-Baum gefällt,
der letzte OS/2-Thread unterbunden,
und der letzte Screen mit Windows vergiftet wurde,
wirst Du merken, daß Microsoft keine Betriebssysteme schreiben kann.

Brave Mädchen gehen aus, gehen heim, gehen ins Bett.
Nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen heim.

Aus der Bedienungsanleitung meines Fernsehers:
Die Farbe des charakter wird grün wechseln werden
The colour character will be changed to green
(Thomas Nokielski)

"Ich will es einer Frau nicht zumuten, auf Gummi rumzukauen!"
(Kondomablehnung eines Gastes (m, 46) bei Arabella)

Der natürliche Feind des Internet ist die Telefon-Rechnung.

"Userfilter senken den Unterhaltungswert beträchtlich." (Oliver Wagner)

Wer Hugo trägt und Lagerfeld, der hat ein Recht auf Krankengeld.

"Die Software soll die Menschen im Netz formen? Da kommen dann
Netzjunkies raus, die am Fruehstueckstisch "ftp brotkorb" rufen,
und erst nach einem "server ready" eines verstaendnisvollen Tisch-
nachbarn sich zu einem lauten und vernehmlichen "get broetchen"
hinreissen lassen. :-)" Arno Eigenwillig (arno@yaps.dinoco.de)

Wussten Sie schon, dass keine Sache so eilig ist, als dass sie nicht durch
einiges Liegenbleiben noch eiliger werden koennte?

Computer-Rubrik in der BILD-Zeitung (Experte H.Illgmoser): "Achten Sie beim
PC-Kauf auf eine grosse Festplatte, da Sie, wenn die Platte einmal zu klein
werden sollte, gleich einen neuen PC kaufen muessen." Wahres Zitat. BILD.

"Ich habe es satt, den Dackeln immer ins Gesicht zu starren !"
sagte Norbert und verkaufte seinen TWINGO...

Amiga Games Helpline:
"Was bringt mir eine 2.3 MByte RAM-Erweiterung gegenüber der 1 MByte
RAM-Erweiterung?"

Amiga Games Helpline:
"Was würde passieren, wenn man den A500 7 Tage durchgehend laufen läßt?"

Amiga Games Helpline:
"Ich bin seit *8* Jahren Besitzer eines A500 mit 1 MB, OS 1.3 und
2. Laufwerk. Ist es sinnvoll, eine höhere Amiga-OS-Version zu benutzen?"

Amiga Games Helpline:
"Wie bekomme ich Spiele mit mehreren Disketten auf eine Festplatte?"

Amiga Games Helpline:
"Meine RAM-Disk ist immer 100% voll." - "Wegen eines Fehlers im
Amiga-OS wird im Fenster der RAM-Disk immer 100% angezeigt."

Amiga Games Helpline:
"Der Amiga 600 ist ja eher ziemlich Schwach. Muß man in 2 bis 3 Jahren
schon einen Amiga 3000 oder Amiga 4000 haben?"

Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leitet,
der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet...

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es
einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges
ketten.

Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach
die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von
innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und
außerdem länger haltbar.

Teilen Sie Ihren Garten in kleine Planquadrate ein, indem Sie
Pflöcke (oder Häringe) und Paketschnur benutzen. Sie können so
z.B. einem Freund per Telefon ihre exakte Position im Garten
beschreiben, die dieser dann in einer Gitternetztabelle
nachzeichnen kann.

Drücke ich während der Fahrt das mittlere Pedal in meinem Wagen,
kann ich jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die
Geschwindigkeit drosseln.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer
mit Wasser lagert.

Feiern Sie die jährliche Wiederkehr Ihre Geburtstages doch mit
einer Torte und einer schönen Party, zu der sie Freunde und
Verwandte einladen.

Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, daß Ihnen nicht
gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schließen Sie die
Augen, bis die Sendung vorüber ist.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es
keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus
dem Gewinde fallen sollte.

Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis
ein kleines Seifestückchen ins Glas tun.

Videorekorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter
den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied
feststellen.

Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres
Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus
wie Micky Maus.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin
absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der
Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache
Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.