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Der Privatjet der Microsoft Coorporation stürzt während eines Atlantikfluges ins mehr. Bill Gates gelingt es als einzigem zwischen den Haien hindurch unbeschadet zu einer kleinen Insel zu entkommen. Warum? Kollegensolidarität!

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Gute Nachricht: Windows 98 ist 100% kompatibel!
Die weltweit besten Forscher suchen nur noch womit.

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TechTip in der Süddeutschen Zeitung: "Was tun, wenn das Modem keinen Ton von sich gibt? Die beste Möglichkeit unserer Erfahrung nach ist es, sich online Hilfe zu holen: über die Foren und Nachrichtendienste in einem Online-Dienst oder im Internet..." (Ha ha ha! Was tun wenn man ohne Benzin liegen bleibt? Klar! Schnell zur Tankstelle fahren!)

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Neu von Symantec: Norton Anzieh-Virus!

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THE BILL GATES SONG
to the tune of Get Back by the Beatles

Bill Gates was a man who thought he wasn't a loser
But Microsoft wouldn't last..
Bill Gates who came up with DOS and the nice Windows
is planning for the net control.

Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Get back, Bill Gates. Go home!

The great man named Bill Gates thought he wasn't a geek.
but his crews are surly geeks.
Some people around him say he's got it building.
But he builds it while he can.

Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Get back, Bill Gates. Go home!

Oh! Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Yeah! Bill Gates! Bill Gates!
The net isn't belonged to you.
Get back, Bill Gates. Go home!

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Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM/Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS/2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue, bedienerfreundliche Datenbank. Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark: - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine Speichererweiterung." Der Borland-Programmierer: "Ich erledige das in einer Stunde für 250 Mark!" "Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates. "Wieso das?" "Ich berechne 50 Mark für die Windows NT Lizenz und 250 Mark für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Mark, wenn Du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt!"

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Wieviele Microsoft-Programmierer benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen einzigen, sie erledigen das per Software!

Wieviele Programmierer benötigt man, um das zugehörige Programm zu schreiben? Ca. 500. Der erste schreibt WinGetLightBulbHandle, der zweite WinQueryStatusLightBulb, der dritte WinGetLightSwitchHandle,....

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Auf dem Rückflug von der Cebit kommend durchschlägt ein Vogel die Cockpitscheiben des Microsoft Jets. Der enorme Druckabfall in der Kabine und die enorme Zerstörung des Cockpits veranlassen den Piloten, eine Notlandung einzuleiten. Die Programmierer von Microsoft protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkts ja keiner!"

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Welche Hardwareplattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Der Overheadprojektor

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 Bei Harald Schmid in der Harald-Schmid-Show ist Bill Gates eingeladen. Harald Schmid läßt sich über die MS Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben all unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmid darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"

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Microsoft erklärte auf der letzten Pressekonferenz, die Markteinführung des Betriebssystems Windows CE für Handheld-PC's steht kurz bevor. In diesem Zusammenhang erklärte gestern die Siemens AG, man beabsichtige in wenigen Wochen ein Taschenfeuerzeug auf den Markt zu bringen, das mit Nuklearrektoren betrieben wird.

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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoftsystemprogrammierer ein Frosch entgegen: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Der Frosch wird in die Tasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder: "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, bitte küß mich, um mich zu erlösen!". Keine Reaktion. Abends führt der Programmierer den Frosch in seiner Stammkneipe vor. Seine Freunde fragen ihn, warum er den Frosch nicht erlöst. Die Antwort: "Für eine Prinzessin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool!"

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Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !

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Ein Chemiker, ein Physiker, ein Ingenieur und ein Informatiker (von der Kunden-Support-Abteilung von MS) fahren ein einem Auto auf der Autobahn. Das Auto fängt plötzlich an, komische Geräusche zu machen und bleibt dann stehen. Die vier schauen sich erstaunt an und sitzen hilflos rum. Meint der Physiker: "Wir müssen unser Auto wieder flott bekommen". Der Ingenieur schaut daraufhin unter die Motorhaube und meint: "Klarer Fall, der Zylinderkopf ist undicht und muß gewechselt werden!". Der Chemiker schüttelt den Kopf und meint: "Alles deutet daraufhin, daß wir verschmutztes Benzin benutzt haben. Wahrscheinlich ist die Benzinleitung verstopft." Der Physiker schüttelt den Kopf und meint: "Falsch, ganz falsch, ich habe kurz vor dem Motorstillstand ein unnormales Geräusch gehört, das sich ganz nach einem defekten Relais der Motorsteuerung angehört hat." Die drei streiten sich kurz, wer nun recht hat, bis sie bemerken, daß der Informatiker keinen Beitrag zur Lösungssuche geleistet hat. "Was meinst Du?", fragt der Chemiker der Informatiker. "Ich weiß nicht, was es sein könnte. Oberflächlich betrachtet ist alles in Ordnung. Vielleicht sollten wir einfach einmal aus- und wieder einsteigen. Vielleicht läuft er dann wieder..."

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Sagt der eine PC-Freak zum anderen in der Kneipe: "Scheiß 32 bit Software. Nichts mehr funktioniert so wie früher!" Sagt der andere: "Wenn ich 32 Bit intus habe, kann ich auch nicht mehr richtig laufen..."

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Das amerikanische Wirtschaftsministerium hat eine neue Verbraucherschutzverordnung erlassen. Demnach müssen alle Computer, die mit einem INTEL Prozessor ausgerüstet sind, den Warnhinweis "INTEL inside" tragen.

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Was heisst Pentium?  -  Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics

Und was heißt Pentium II?  -  Produces Enormous Numbers Through Incorrect Understanding of Mathematics too

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Wie kann man einen Wissenschaftler in den Wahnsinn treiben ?
Durch Sponsoring mit Pentium PC.

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 Warum heißt der Pentium Prozessor Pentium und nicht 586 ?
 Weil, wenn man auf dem Pentium 486 + 100 rechnet, 585.9999359436 rauskommt.

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Wie nennt man eine Folge von FDIV Anweisungen auf einem Pentium ?   -   Aufeinanderfolgende Approximationen.

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Laut INTEL entspricht der Pentium dem IEEE Standard 754 und 854 für Fliesskommaarithmetik.

0,99566333 anstatt 1,0: Emulate this, Power PC!

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Serviceanruf beim synergetic Kundendienst: "Guten Tag, ich habe da ein Problem. Und zwar ist mir heute morgen an meinem Computer der Kaffeetassenhalter abgebrochen!" "Entschuldigen Sie, liebe Frau, wir liefern unsere Computer ohne dieses Ding aus!" "Doch, bei den neueren ist das immer dabei. Na das Ding, das da aus dem Computer automatisch rausfährt!"
(Tatsächlich passiert: Es was ein NEC CD-ROM! Zum Glück konnte es ohne Aufwand repariert worden!!!!)

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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill:
"Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn?"
Darauf Bill:  " Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens:
RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!"
 

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- Plug and Pray
- Microsoft Trouble Space
- Never change a running system
- RTFM (Read the fucking manual)

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Für was steht NT beim echten 32bit Betriebssystem Windows NT von Microsoft? Antwort: Nice Try!

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Ausserirdische finden zum wiederholten Male eine amerikanische Weltraumsonde. Meint einer der Ausserirdischen: "Toll, was die Erdlinge alles so bauen. Und super, was die alles ihren Sonden mitgeben: Tonbänder, Schriftstücke, Mikrofilme. Ich würde ja gerne mit denen 'mal Kontakt aufnehmen. Dumm ist, daß sie immer ihre Internetadresse vergessen anzugeben..."

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Im Zuge der Bekämpfung der zunehmenden Anglizismen in der deutschen Sprache antwortet Microsoft mit einer neuen Programmwelle:
Winzigweich Hinteres Büro
Winzigweich Wort Siebenundneunzig
Winzigweich Vorderseite
Winzigweich Fenster Neue Technologie und Fünfundneunzig

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Wenn Microsoft Autos bauen würde...

1.  Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
2  .Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
3.  Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach neu starten.
4.  In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ´95 oder NT (beim letzteren müssen Sie für die Sitze extra bezahlen).
5.  Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so teuer ist aber nur auf 5% der Straßen fährt.
6.  Der Öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen "Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt.
7.  Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.

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Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:  "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."  Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?  -  Ja,

1.  Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
2.  Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
3.  Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:

DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur

Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Supervisor-Paßwort, aber wer weiß?):

RENAME [Ihr Name ] TO God.God

Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:

UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO
  Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO
  Earth:\Armerica\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO
  Earth:\Russia\Siberia
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Die hier dargestellten Texte sind nicht ernstzunehmende Witze, deren Inhalte frei erfunden sind. Sie dienen nur der Erheiterung und haben keinen Bezug zur Realität. Diese Seiten unterliegen keinem Urheberrecht und dürfen daher uneingeschränkt verbreitet, weitergegeben und veröffentlicht werden. Microsoft, Microsoft Windows und Windows 95 sind eingetragene Warenzeichen der Microsoft Corp. Lotus ist eingetragenes Warenzeichen der Lotus Development Corp. IBM und OS/2 sind eingetragene Warenzeichen der IBM Software-Development Corp. Intel und Intel Pentium sind eingetragene Warenzeichen der Intel Coorporation.